Drizzt Do' Urden by ~Forlenza80 on deviantART

Такой прекрасный Дзирт нашелся Умеют же люди толково рисовать дроу!

@темы: Арт

---

Гррр

Ну почемууууууууууу преподавателю надо в начале семестра говорить: "Да-да, конечно-конечно, автоматы буду расставлять тем, кто ходит и занимается! Все будет, все будет!", а сейчас сказать, что де итоговый экзамен сдают все.
За чтоооо? WHYYYYYYY?
Пришлось применять старую русскую смекалку и идти "разговаривать" лично. Хорошо, что со мной Ксюня пошла, тоже бороться за автомат по объективным причинам, а то мне бы не добить аргументами. За что мы такие бюрократы, ну?

@темы: Полет нормальный

---

Блин, это так мило.

26.05.2012 в 18:26

Пишет  Локи-Локи-Локи :3:

Всем милоты

26.05.2012 в 17:01

Пишет  Ta-sy:

Зеленый цвет - не креативный?

смотреть дальше

©

@темы: Том Хидллстон

---

А я все за свое

У меня нарисовалась целая кучка драббликов с Цицерошой, потому решил объеденить в цикл. Пока только два перепечатались...

Цикл взаимоотношений Довакина и Цицерона:
Автор:  [Kiryu Zero]
Бета:  Mika//Nokava
Фэндом: The Elder Scrolls V: Skyrim
Персонажи: Довакин / Цицерон
Рейтинг: G

«Давай, все же!..»

Жанры: Юмор, Повседневность, POV
Описание: О том, как сильно надоедал Довакину неугомонный шут.

Тогда, после сокрушительной битвы в Солитьюде под руководством Буревестника и убийства генерала Туллия мною собственноручно, после реванша в местности и изнурительно долгой речи того же Буревестника под солнцем, в броне… Словом, тогда, после недели скитаний без сна и толковой пищи, я и Цицерон ввалились, кажется, в «Смеющуюся крысу». Да, это была «крыса». Как сейчас помню подмигивание их трактирщика. Я промямлил что-то вроде «спать… Постель…», кинул на стойку увесистый мешок монет и дотащился на второй этаж в свободную комнату. Цицерон, конечно, остался перетирать что-то с трактирщиком. Я вообще не понимаю, откуда у этого шута зелье «Бесконечно энергичен!». Скинув наспех грязное обмундирование и оружие, я упал на кровать. И тут же отключился.
До первого возгласа. Цицерон мучал трактирщика не меньше часов двух и, наконец, поднялся в комнату. Я хотел спать. Просто спать. Тишину и сон. Цицерон поливал грязью трактирщика. Я хотел спать. Цицерон собирал разбросанные вещи – я хотел спать. Цицерон сетовал на грязь – я хотел спать.
Цицерон захотел запеть…

- Цицеро-он!
- Ах, Слышащий! Я уверен, вам крайне нужно что-то … От меня… Я готов служить! Давай ук…
- Хватит!
- Давай укокошим…
- Цицерон. Просто спи. Ложись и спи. Это приказ.
- Но Слышащий! Кого-нибудь…
- НЕМЕДЛЕННО!

Он опустил голову и тихонько лег на другую сторону кровати. Почему я сразу не увидел, что он двуспальная? А, ладно, я хотел спать.

- Слышащий… - тихонько зашептал шут, - Слышащий, а может все же…
- СПИ!

«Что такое, Цицерон?» Осторожно! Голубятня полным цветом!

Жанры: Слэш, Повседневность, POV
Описание: Было навеяно одним забавным багом в таверне вкупе с пессимистическими мыслями на вечные вопросы.

Наше дело с Мясником в Виндхельме порядочно застряло. Я никак не мог найти придворного мага, а не поговорив с ним, не мог сделать вывод, не в моих это правилах. А Цицерона, по-моему, вовсе восхищала работа Мясника и перспектива увидеть еще «что-нибудь интересненькое». Он все время что-то бормотал о нем, порядком мне надоев, и помогать в деле не особенно и собирался. Лично мне не нравились убийства проституток – уж очень пошло, грязно и избито. В этом даже нет той «романтики» контрактов от Матери ночи. Низкие амбиции, а исполнение и вовсе хворает.
Я решил, что стоит передохнуть хотя бы ночь, а не разыскивать по замку или, например, нанимать гонцов, которые по загадочному стечению обстоятельств находят всех и везде. Меня уже к этому моменту преследовала апатия и усталость от бесконечной череды трупов. «Трупы-трупы-трупы» - вертелось в голове после каждого выхода дальше, чем городские ворота. А зачастую и в городе эти мысли шли за мной попятам. Я устал их пугаться, а со мной месяцами находился Цицерон, которому вообще это нравилось.
«Это существо, - мрачно думал я, глядя на моего шутовского друга, - отвращает меня от нормального. Зря я так быстро расстался с Маркурио» - но вместо этого сказал:
- Я хочу снять комнату, - и улыбаясь посмотрел на трактирщицу. Она недобро покосилась на прыгающего рядом напарника. Ну да, странное зрелище. Но ничего не сказала – молодец. И провожать не стала. Ну и ладно, сам знаю, уже не первый раз здесь останавливаюсь.

- Знаешь, Цицерон… - неожиданно по пути в комнату говорю я, - Ты не поймешь меня, но я все же скажу. Так вот, сколько мы с тобой смерти видим? А сколько совершаем? Ты ведешь этому счет?

Он искренне и изумленно приподнял брови и как-то криво улыбнулся, мол «совсем Слышащий перетрудился»
Я вздохнул. Конечно.

- А ведь человек, душа его, все-таки имеет значение. Знаешь об этом? Человека… Человеку… У нас у всех есть история, смысл, целая жизнь. Некоторые, например, любят друг друга!

Он нахмурился так сильно, что лицо его как-то уменьшилось в размерах. А меня тем временем совсем разобрало, на лирический лад потянуло.

- Да что я тебе говорю? Тепла я хочу, Цицерон! Че-ло-ве-ка. Живого, понимаешь? Дышащего, говорящего… Не для того чтобы убить, а чтобы чувствовать, - я махнул рукой, предупреждая ответ, - знаю-знаю, сам все вижу, не заморачивайся.

Цицерон улыбнулся, на этот раз счастливо:
- Цицерон разожгет огонь?

- Разожги, Цицерон, конечно разожги.

Я уселся на скамейку и начал снимать броню. На ней опять запеклась кровь, и прилипла грязь. Как ни старайся, после каждого похода так. Начал стягивать обувь… Ноги, должно быть, стерлись в мясо: даже не могу сдвинуть ботинки. Цицерон замечает мое, по всей видимости, измученное и страдающее лицо и подскакивает, берет сапог за голенище и резко стягивает. Не первый раз – а по-другому не снимешь. Больно до искр в глазах. Зажмуриваюсь крепко-крепко. Пока пытаюсь справиться с первой вспышкой боли – следом вторая – Цицерон стянул второй ботинок. Я, кажется, шиплю, когда он обматывает мои ноги чистой тряпкой с заживляющим раствором. Нет, Цицерон, безусловно, бездушная свинья, но напарник он просто отличный. Или он для Слышащего такой отличный. Открываю глаза, когда слышу утешающе веселый голос:

- Слышащий должен терпеть. На утро все будет, как не было! Только останется натереть масл… Хорошо, вымыть сапоги.

Взгляд у меня уничижающий, наверное. Он бормочет еще что-то, я не слушаю. Доползаю почти на руках до постели и падаю на нее. Ноги горят нещадно. Будто тысячами огней подожжены. Я провожу рукой по лицу и неожиданно понимаю, что на нем слезы. Как необычно. Это не от боли, нет. От обиды. Я как проклятый. Даже при титуле героя проклят: быть одному постоянно. Прежние напарники почти сразу пропали, муж далеко в Вайтране и не факт, что еще не забыл. А рядом остался безумец. Я, не замечая того, засыпаю.

И просыпаюсь со стойким ощущением, что кто-то наблюдает за мной. Я не открываю глаз, но напрягаюсь. Я знаю, что сейчас меня могло бы выдать что угодно. Снаружи тишина – глубокая ночь. Значит, прошло уже несколько часов, как я уснул. Тишина кажется мне подозрительной. Я не слышу совсем ничего снаружи, но что больше всего меня напрягает: я не слышу напарника, не слышу его движения или дыхания. Одними кончиками пальцев нащупываю клинок – на месте. Странно, но я чувствую, что моя кровать прогибается чуть больше, и сверху что-то давит. Я каменею от страха, когда чувствую дыхание прямо у уха. Неужели я что-то упустил? Неужели я где-то забыл за собой подмести? Я решаюсь – быстро распахиваю глаза, вбираю воздух в легкие… и тут же его выпускаю. Надо мной нависает Цицерон с абсолютно противоестественным для него, серьезным и спокойным лицом. Я откладываю клинок из пальцев, который уже успел схватить – я доверяю напарнику – но больше не двигаюсь.

- Что такое, Цицерон? Что ты делаешь и почему не спишь?

- Слышащий сказал, - тихо и низко говорит он, - что хочет чувствовать.

Я изумился сначала, а теперь и вовсе теряю дар речи. Он слушал меня тогда! И, более того, захотел понять? Цицерон наклоняется еще ближе, критически близко к моему лицу, а у меня определенно округляются глаза. Я чувствую ЕГО дыхание у своих губ. Он замирает, а я забываю, что надо дышать самому. Его руки придавливают плечи. Я сглатываю, пытаясь сказать, но выходит что-то сиплое и непонятное:

- Цицерон, я…

Он вздрагивает и отстраняется. Затем и вовсе слезает на пол и спиной прислоняется к моей кровати. Я моргаю в потолок. Медленно отлепляю себя от подушки, в которую только что был вжат, и приподнимаюсь на локте. Я хочу посмотреть на него, но он сидит ко мне спиной как изваяние, и я вижу только его затылок. Осторожно и не решительно трогаю его за плечо. Он вздрагивает опять и обхватывает себя за плечи, покачиваясь. И молчит.

- Скажи… Что-нибудь, - слабо и с долей отчаянья велю я, не зная, что можно сделать.

Он качает головой и переползает к себе в спальный мешок. Не смотрит на меня, лежит спиной, промолчав.
А я не знаю, что мне остается делать и ложусь обратно. Теперь мне хочется забрать свои слова и мысли обратно, и теперь я решительно ничего не понимаю.

@темы: TES, Ты еще и фанфиков пейсатель?

---

Минутка щясться

Я ЕДУ В ЧЕХИЮ ААААААААААААААААААААА
ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ
Я ЕДУ В ЧЕХИЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ

Универчик, жди меня. Сразу как закончится сессия - Я ИДУ К ТЕБЕ! А точнее лечу. В июле в Чехию, а в сентябре на Крит. Все прям так срослось, так срослось

@темы: Полет нормальный

---

Урурур х3

23.05.2012 в 04:14

Пишет  Glafftsiya:

Наш зеленоглазый красавец.

22.05.2012 в 23:58

Пишет  <RED>:

Внезапно! Очередной эклзопикспам. Потырено у mostly10

ФОТКИ ТЫЦАБЕЛЬНЫ

@темы: Дженсен Эклз

---

Таки да.

@темы: Том Хидллстон

---

Аааааааааааааааааа, порвало

Особенно после второго просмотра

18.05.2012 в 13:25

Пишет  -tafa:

Мстители от мобиуса)))))

14.05.2012 в 15:00

Пишет  Solli:

"Мстители" от мобиус
тащу к себе прекрасное, впрок на долгие зимние вечера, которые на самом деле придут раньше, чем кажется))

11.05.2012 в 21:28

Пишет  мобиус:

я не знаю, кто смотрел каких мстителей, я конкретно смотрел этих.

не читайте (спойлеры, мой баттхерт по отношению к персонажам) очень много текста, ни одной картинки

Фьюри: - блаблабла. Бла. Блабла!
Красивая женщина: - Да нам всем пиздец, что теперь рыпаться.
Фьюри: - Бла.
Красивая женщина: - Как скажете.

Локи: (крайне недоволен тем, что в полете не кормили)
Фьюри: - Я черный, в черном плаще, с черной бородой и черной повязкой на глазу. Это сразу должно наводить на мысли, что я не так прост, как кажется.
Локи: (пытается найти источник звука в темноте. Фьюри мерзко улыбается. Зубы выдают его).
Сколиный глаз: - Тогда этот (указывает на Локи) точно веган.
Локи: - Я ем птиц.
Соколиный глаз: - Я тоже.
Локи: - Живыми.
Фьюри: - ...
Локи: - На лету.
Селвиг: - Я гениальный ученый, но не сумасшедший и единственный в этом фильме не употребляю стероиды и не сижу на белковой диете.
Локи: - Ты мне нравишься. И ты, обед, тоже.
Соклиный глаз: - ...

ВЗРЫВЫ ВЕРТОТЛЕТ ОХУЕННО ЛОПАСТИ ИСКРЯТ СТОЛКНОВЕНИЕ С ЗЕМЛЕЙ О БОЖЕ ДА
Исследовательский центр Щ.И.Т.а в руинах, взрываются топливные баки, рушатся потолки.

Красивая женщина: (изящно кровоточит)
Сотрудник центра: - Чья это была злоебучая идея попросить товарища в зеленом сдать оружие?
Красивая женщина: - Наверное, нашего специалиста по ведению переговоров.
Сотрудник центра (истерично): - И кто этот мудак?!
Фьюри: - НЕ ВАЖНО. УМРЕМ ЗА РОДИНУ.


ТИТРЫ : МСТИТЕЛИ
Марат Гельман: - как красиво я бы богохульно насрал на эти титры.

Скарлетт Йоханссон: - Я тут играю секс.
Секс: (Встал и молча вышел).
Питерское заксобрание: - Вернись, иначе мы не сможем показывать это в Санкт-Петербурге.

ОХУЕННАЯ ХОРЕОГРАФИЯ ДРАКИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СТУЛА

Дырка на колготках Скарлетт Йоханссон: - Я - самое замечательное, что вы увидите в Скарлетт. Наслаждайтесь. А, нет, уже все.

Фил Колсон: - Вы видите меня впервые и я вам уже нравлюсь.
О ДА, ЧУВАК. ДА.
Фил Колсон: - Я олицетворяю человечество, которое должны спасти. Поэтому я могу позволить вести себя непосредственно, быть милым и вообще, не брать в рот гнойный пафос, и еще: я единственный по-настоящему живой персонаж в этом фильме, так что лучше запомните, как меня зовут. остальных будут резать пачками, но к черту их, они не коллекционируют винтажные карточки с Капитаном Америкой.
О ДА АГЕНТ НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО ФИЛ КОЛСОН О ДА

Маленькая девочка: - Ну и кто ты такой?
Брюс Беннер: - Я Брюс Беннер.
Маленькая девочка: (скептически разглядывает его).
Брюс Беннер: - Нортона не будет, я за него.
Маленькая девочка: (прячет фотографию и маркер, достает деньги)
Брюс Беннер (раздраженно): - Нет, я не буду ему звонить.
Маленькая девочка: - ну, тогда у меня кто-то умирает.
Брюс Беннер: - твои жалкие угрозы...
Маленькая девочка: (закрывает лицо ладонью)
Брюс Беннер: - То есть, пошли, вгоню стрихнину твоему папе.

Скарлетт Йоханссон: (соблазнительно смотрит)
Брюс Беннер: - МОИ ГЛАЗА... блядь. Сразу нет.
Скарлетт Йоханссон: - да ты тоже вроде не красавчик.
Брюс Беннер: - Мне кажется, или у тебя волосы секутся?
Скарлетт Йоханссон: - Отряд спецназа, незаметно пробравшийся в дебри, допустим, Амазонки, пристрелите этого засранца.

Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Блаблабла.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Бла. БЛА.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Прекрати это.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - я назвал бы их Молли и Феликс...
Капитан Америка: (уходит подумать над этим)


Тони Старк: - Экран этого кинотеатра достаточно БОЛЬШОЙ, чтобы разглядеть след от автозагара над моим правым веком?
О ДА, ТОНИ, О ДА.
Тони Старк: (раздевается на ходу)
ДАВАЙ ТОНИ, ПОКАЖИ НАМ РЕМЕШОК НАРУЧНЫХ ЧАСОВ НА ТЕБЕ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО ЧТОБЫ НЕ БЫЛО
Тони Старк: - Джарвис, насколько я охуенен?
Пол Беттани: - Я бы сказал, но этот сраный дубляж все равно всё переврет. Посмотри, там в зале депутаты заксобрания Петербурга. Так что держи себя в трусах.
Тони Старк: - Когда можно начинать шутить?
Пол Беттани: (закидывает ноги на стол, курит, актер дубляжа гонит какую-то херню).

Пеппер: - зацени мои чудесные лодыжки. Они безупречны.
Тони Старк: (тупо смотрит на нее, лезет под диван, вылезает, ищет что-то в шкафу, в цветочной вазе, приподнимает скатерть стола и смотрит под ней).
Пеппер: (совершенно спокойна. с такими-то ногами).
Тони Старк: - ладно, Ватсон, вылезайте.
Пол Беттани: (прикуривает новую сигарету и закатывает глаза).
Пеппер: - Я за него.
Тони Старк: - Двенадцать процентов.
Пеппер: (любуется своими ногами).

Фил Колсон: - Присоединяйся к команде народных мстителей. У нас есть Ведон. Мы выдаем берданки и танкистов бесплатно.
Тони Старк: - Ты будешь за Ватсона.
Фил Колсон: - Я выпью.
Пеппер: (уходит на своих чудесных ногах).
Тони Старк: - Что здесь делает Ведон?
Фил Колсон: - Пишет тебе реплики. И зарабатывает на продолжение "Доктора Ужасного". Никому не говори.

Вертолет доставляет на базу Щ.И.Т.а Капитана Америку и Фила Колсона.
Фил Колсон: - Я чертовски мил.
Капитан Америка: - В этой сцене не будет моей задницы.
Фил Колсон: - Я смущаюсь и говорю глупости.
Капитан Америка: - Задницы не будет.
Фил Колсон: - У меня приятная линия подбородка.
Капитан Америка (лихорадочно раздевается).
Фил Колсон: - Нет. Я уже сделал тебя в этой сцене.

Локи: (слишком гордый, чтобы попросить у кого-нибудь обезболивающее)
Селвиг: - Равшан, я настаиваю, что вы-таки будете перекладывать эту плитку в ванной.
Локи: - Блядь, что тут ловит?
Селвиг: - А у вас айфон?
Локи: (наконец дозвонился до босса).

Начальство: - Не выебывайся.
Локи: - Да я вроде...
Начальство: - Значит, сейчас начнешь. Никакого полиса ДМС. Ты даже не в штате.
Локи: - Могли бы уже и оформить.
Начальство: - есть мысль отправить тебя в командировку, если справишься с продажами на своем месте.
Локи: - всегда мечтал впаривать туалетные ершики где-нибудь в районе Юпитера.
Начальство: - ладно, чего хотел? А то заксобрание в зале нервничает.
Локи: - Я хотел армию. Что вы себе позволяете?
Начальство: - харрасмент.
Локи: - Я бы хотел две армии.
Начальство: - я бы хотел повалить тебя на эту ледяную скалу, заново переломать тебе все кости, затрахать тебя в кровавые лоскуты плоти... а, ну вот. я же говорил - депутаты нервничают.
Локи: - бессмысленный разговор какой-то.
Начальство: - если бы ты не позвонил, никто бы не узнал, как мы можем трепать тебя по щеке и как ты умеешь права качать.
Локи: - роуминг-то пиздец.
Начальство: - Нет, подожди, я еще не унижал тебя, вспоминая про твои детские комплексы.


Селвиг: - Может, седальгинчику?
Локи: (грустно вздыхает): - Как эта хуйня хоть называется?
Селвиг: - Тессеракт.
Локи: - две таблетки, пожалуйста.

ОХУЕНСКАЯ ПЛАВУЧАЯ БАЗА Щ.И.Т.а СМОТРИТСЯ ПРОСТО СУПЕР

Капитан Америка: - я суперчеловек, поэтому стою рядом с работающими турбинами размером со стадион, а у меня даже волосы не шевелятся.
Брюс Беннер: - и у меня.
Капитан Америка: (ревниво косится на Брюса)

НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ ВИСИТ ОГРОМНОЕ ТАБЛО: "ТОЛСТЫХ, СТАРЫХ И НЕКРАСИВЫХ НА РАБОТУ НЕ БЕРЕМ"
СНИЗУ ПРИПИСАНО: "ЕСЛИ ЖОПА ЗАЖЕВЫВАЕТ КОСТЮМ - ПРИСЫПКА У СТАРПОМА. не больше двух банок в одни руки".

Брюс Беннер: - сколько электричества жрет эта херня?
Ник Фьюри: - она работает на умирающих от голода детях африки.
Брюс Беннер: - на экологически чистых?
Тони Старк (разглядывая интерьер): - Кто-то подрачивает на звезду смерти.
Ник Фьюри: (приподнимает повязку и смотрит уничижающим взглядом)
Тони Старк: - ладно, мою башню только ленивый не сравнил с комплексами по фрейду.
Ник Фьюри: - Захуячьте тут все зеркалами, уходим в невидимый режим.
Тони Старк: - Вы вообще в курсе, что двигатели работают на полную мощность?
Ник Фьюри: - зацени, как мы отсвечиваем облачка. Никто нас не найдет.
Тони Старк: - Конечно, у вас тут звукоизоляция, но вот снаружи...
Ник Фьюри: - Охуенный ход, я считаю.
Тони Старк: - ...в смысле, мы летим довольно высоко, как раз для радаров, а звук работающих турбин...
Ник Фьюри - это я придумал с зеркалами.
Тони Старк: - меня кто-нибудь слушает?

Зрители: ЗАТКНИСЬ, ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПИЗДАТО ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ТРИ ДЭ?!

В УБЕЖИЩЕ ЛОКИ:

Селвиг: - Привет!!
Локи: (ждет подъеба)
Селвиг: - Ты крутой!! Тут все круто!! я люблю тебя!!
Локи: (проверяет жезл, крутит настройки)
Селвиг: - Я ХОЧУ ТЕБЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ!!
Локи: (мрачно смотрит на жезл).
Соколиный глаз: - Мне нужен хаус. И пирог с яблоками.
Локи: - нихуя не слышу, профессор так фонит.
Соколиный глаз: - я сказал...
Локи: - да поехали уже.


КАПИТАНСКИЙ МОСТИК:
Фил Колсон и Капитан Америка обмениваются взглядами.

Капитан Америка: - мы снова встретились.
Фил Колсон: - Лет зе баттл бигин. И никаких задниц.
Капитан Америка: - ЧЕРТ.
Фил Колсон: - Ты начинай.
Капитан Америка: (сурово смотрит приблизительно вдаль).
Фил Колсон: (смущен).
Капитан Америка: (поигрывает мышцами груди).
Фил Колсон: - Распишитесь на моих винтажных карточках, если вас не затруд...
Капитан Америка: (взвыл, растрепал волосы, в отчаянии сел на пол).


ГДЕ-ТО В СТРАНЕ С ГЕРМАНСКИМ НАСЕЛЕНИЕМ:

Соколиный глаз: - хули ты делаешь в оперном театре?
Локи: - ты еще глазное яблоко не видел.
Соколиный глаз (уходит): - ничего не хочу знать.
Локи: (красиво ебашит кому-то в морду)
Люди: - ...
Локи: - Да ладно. Трехочковый!
Люди: - Вызовите охрану.
Локи: - Соколиный глаз, мне кажется, что ты зря отпаривал мое пальто весь вечер. Всем насрать.
Соколиный глаз: - вот теперь я хочу глазное яблоко.

Локи: (выпендривается).
Люди: (умирают).

Локи: (Переодевается на ходу).
Люди: - Кто-нибудь снимает? Выложите на ютуб!!
Локи: - На колени!
Люди: (фотографируют на телефоны).
Локи: - Блин, да на колени. Ракурс будет лучше.
Люди: (опускаются на колени).
Локи: - Вы - говно.
Люди: - Да хоть что, повернись-ка в профиль.
Старичок: - Я не согласен. Я не говно.
Локи: - Ты символизируешь несгибаемость человеческого духа.
Старичок: - Нет, я страдаю метеоризмом. Когда я громко говорю волевым голосом, это скрывает последствия. если много народу, не сразу можно догадаться, откуда запах.
Локи: - А... Круто.
Старичок: - Потому что ход с несгибаемым старичком настолько банальный и дешевый, что только портит сцену с твоим выходом и, кстати, респект за вырванный глаз. Могу показать, куда его положено натягивать.
Локи: - Нет. Я почему-то уверен, что это связано с твоим метеоризмом.
Капитан Америка: - Устроим битву пафосных банальных фраз?
Локи: - Ну, окей.
Люди: - Блядь, только не эта хуйня снова. Можно идти домой?
Локи: - Я один это слушать не буду. Всем сидеть.
Капитан Америка: - Итак, СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПРОШЛЫМ... нет, серьезно, кто писал диалоги?!
Локи: - Негде влепить копирайт.

Локи и Капитан Америка: (листают сценарий).
Люди: (сливают фотки и видео в блоги).

Локи: - А вот здесь я такой говорю "Солдат!"
Капитан Америка: - Было. а я такой...
Локи: - Блядь, может просто...

Скарлетт Йоханссон: - Бросай оружие и сдавайся!

Локи (уныло): - Прошлый раз, смотрю, никого ничему не научил.
Тони Старк: - Меня! Меня еще не пиздили сегодня!!


ВЕРТОЛЕТ ЛЕТИТ В ЧОРНЫХ ЧОРНЫХ ТУЧАХ.
ЛОКИ МОЛЧИТ. ЧУВСТВУЕТСЯ НАПРЯЖЕННАЯ ОЧКОВАЯ АТМОСФЕРА.

Тор: - БРАТЮНЯ!!
Локи: - Я, блядь, ЗНАЛ. Но всегда как впервые.
Тор: - ТЫ НЕ В КОМЕ?!
Локи: (надевает шапочку из фольги).
Капитан Америка: - Съебал отсюда, борода. Заложник наш.
Тони Старк: - Я бы даже сказал - мой.
Тор: - Прочитайте с обратной стороны.
Тони Старк (разворачивает Локи, читает вслух): - Вызывает импотенцию, рак, заболевания мозга, неистовое самоуничтожение...
Локи (злобно смотрит на Тора): - И когда только успел.
Тони Старк: - Сам рисовал?
Тор: - Ясен пень.
Тони Старк: - Тут ошибка... две... в первом слове, три во втором...
Тор: - ПОЛУЧИ В ЕБАЛО


УЕДИНЕНИЕ НА КАКОЙ-ТО ПЕНОПЛАСТОВОЙ СКАЛЕ НА ФОНЕ ЛУНЫ СИЛУЭТ ВОЮЩЕГО ДЕРЕКА И БОРМОТАНИЕ СТАЙЛСА "ЗАТКНИСЬ СОБАКА ТЫ ПОЗОРИШЬ МЕНЯ"

Тор: - Возвращайся.
Локи: - Меня начальство разъебошит в хламину, у меня же контракт подписан.
Тор: - Какое начальство?
Локи: - Которому я должен за лечение.
Тор: - Вот не дави на меня.
Локи: - какие-то дурацкие щас у меня ассоциации...
Тор: - и сними, блядь, эту шапочку.
Локи: - а ты не трогай меня за плечи так чувственно.
Тор: - а ты не смотри так кругло и влажно.
Локи: - когда ты так трогаешь, это всегда заканчивается одинаково.
Тор: (продолжает трогать еще нежнее)
Локи: - Ладно. Хорошо. Ты добился. Доволен?! Что тебе заказать?! Роял чизбургер?! Опять жрем после шести, что ты делаешь со мной, скотина.
Капитан Америка: - Мне брекфаст ролл.
Тони Старк: - Мне два.

ЗАШИБЕНСКАЯ ДРАКА С УЧАСТИЕМ ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА, ЛЕСА, ПЛОДОРОДНЫХ СЛОЕВ ПОЧВЫ И КАМНЕЙ

Локи (жалуется вслух): - за меня пиздятся три мужика. Никому же не расскажешь. Сам хотел бы забыть.

ДРАКА ПИЗДАТА НО ЯВНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ

Локи: (заказывает по жезлу доставку пиццы).


а дальше мне, к счастью, надоело писать

13.05.2012 в 16:17

Пишет  мобиус:

простите, не мог не закончить, просто мотайте

не читать дальше

В НОЧИ ЛЕТИТ БАЗА Щ.И.Т.а

Локи: (красиво приближается в обрамлении охраны)
Мориарти: - Я настаиваю, что делал это лучше.
Локи: - Не на высоте пяти с половиной тысяч миль.
Бэннер: (снимает очки)
Локи: - это надо делать в рапиде.
Бэннер: (тренируется)

Локи: (в колбе): - я не подписывался на отолитное маркирование.
Ник Фьюри: - Нихуя не понял.
Локи: - Я один думаю о том, что если мне захочется в туалет…
Ник Фьюри: - Не пытайся сбежать. Будешь падать вниз 9 тысяч метров.
Локи: - Как-то раз Тор закрыл меня в стиральной машинке.
Ник Фьюри: - Хотя бы сделай вид, что испугался.
Локи: - С отбеливателем.
Ник Фьюри: - …
Локи: - И центрифугой.
Ник Фьюри: - Я принесу тебе журнал.

КАПТАНСКИЙ МОСТИК. ТРАНСЛЯЦИЯ ЛОБНОГО МЕСТА.

Скарлетт Йоханссон: (что-то делает с лицом, кажется, задумалась).
Бэннер: (оправляет смс за Фьюри, чтобы Локи выгнали на следующем голосовании).
Капитан Америка: (прячет гигиеническую помаду).
Скарлетт Йоханссон: - Надо избить Локи, чтобы узнать о его планах.
Тор: - Ты серьезно?
Скарлетт Йоханссон: - Не думай, что если я женщина, я не могу врезать ему как следует. У меня есть дублерша. Она мастер спорта по боксу.
Тор: - Нет, я про планы Локи.
Скарлетт Йоханссон: - Они нам неизвестны.
Локи: (грустно перелистывает журнал про Скуби Ду)
Тор: - Он хочет захватить землю и поработить всех землян.
Скарлетт Йоханссон: - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!
Локи: (по громкой связи просит принести ему водички и кубик рубика).
Скарлетт Йоханнсон: - Он убил 80 человек.
Тор: - Он скорее убил бы 888. Или 123,45. Я его знаю, поверь мне. Он мой брат.
Скарлетт Йоханссон: - Ты стирал его с отбеливателем.
Тор: - Сводный.
Бэннер: - Ну, пиздец. Теперь нас всех засудят. Никто не ущемлял права вегетарианцев?! Кто-нибудь курил в кадре?! Эй, Фьюри, тебе когда-нибудь говорили, что ты негр?!
Ведон: (закрылся в туалете, бьется головой об унитазный бачок).
Бэннер: - Я один не вижу связи между иридием и нахождением Локи здесь, а не запертым в противоядерном бункере под землей, залитым бетоном по самую шею, раз уж его удалось поймать?

Тони Старк: - Ватсон, слетаем в Портленд на выходных, доедим вашу собаку.
Фил Колсон: - Прекратите.
Тони Старк: - У нас не было консультанта по функционирующим порталам, потому что их нет в принципе, так что я могу гнать какую угодно херню, главное, чтобы половина слов казались относящимися к науке и были длиннее трех слогов.
Все: - Ахтунг! Пришел Дауни! Ведон писал ему реплики! Держите пафос, не дайте пафосу уйти!!
Тони Старк: - Сейчас я мило пошучу по поводу неполноценности Фьюри и мне ничего за это не будет.
Все: (завидуют)
Тони Старк: - Почему парень, который должен следить за давлением в вентиляционных системах, играет в «Галактику»?
Все: (смеются).
Тони Старк: - Я серьезно! Это браузерная игра? Я вижу, он рубится онлайн! У вас тут что, открытый, блядь, доступ в Интернет?! Вы охуели?
Все: - Он такой милый!
Тони Старк: (настолько крут, что взламывает сервак базы через подставку для монитора).
Красивая женщина: - Кстати. Ядерная астрофизика.
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (Быстро мямлит какую-то херню, чтобы попасть в артикуляцию Дауни младшего).
Тони Старк: - Что?
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Бабка с замесями селедки.
Тони Старк: - ...
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Ты серьезно стал экспертом по ядерной астрофизике, ночью полистав заметки Селвига?
Тони Старк: - Нет, я высунулся в окно своей башни и размахивал студаком, крича «приди, халява», черт побери.
Бэннер: - Локи надо слить тяжелые ионы.
Женщина в зале кинотеатра: - ДАЙТЕ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ЕМУ.
Тор: - Странно, обычно он сливает ионы только тогда, когда я трогаю его вещи.

В ЛАБОРАТОРИИ
ЧТО-ТО ДАВНО НИЧЕГО НЕ ВЗРЫВАЛОСЬ

Бэннер (сканируя посох Локи): - Товара нет в базе. Где ты его взял? Там был ценник?
Тони Старк: - Я мог бы сказать, что мы отрубим этим халявщикам Интернет и антивирус, но я лучше скажу, что мы обойдем их мейнфрейм и…
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (мерзко ухмыляется).
Тони Старк: - А не доебаться ли мне до Бэннера?
Пафос: (Встал и вышел, но в дверях столкнулся с Капитаном Америкой и вернулся обратно).
Тони Старк: - В таком случае, я устрою саботаж.
Капитан Америка: - Я собираюсь зачесть тебе уголовный кодекс. Со всеми примечаниями.
Тони Старк: - Локи напоминает мне койота с динамитной шашкой.
Капитан Америка: - И?
Тони Старк: - Там еще был страус, который…
Капитан Америка: (быстро уходит).

ОРУЖЕЙНАЯ.
Капитан Америка: (используя грубую физическую силу, вскрывает двери никем нихрена не охраняемого помещения, чтобы вынести из него прототип оружия нового поколения).
Кто-то в зрительном зале: (подавился поп-корном).
Логика: - Я вышла минут двадцать назад. Никто не заметил.

ГДЕ-ТО НА ДОРОГАХ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ
Селвиг: - покрытие наших трасс настолько охуенное, что я могу работать со взрывоопасными материалами на скорости семьдесят километров в час.

ВОЗВРАЩАЕМСЯ НА БАЗУ ПО-ПРЕЖНЕМУ НИКАКИХ ВЗРЫВОВ ЭТО НАЧИНАЕТ УТОМЛЯТЬ.
Тор: - Мне нужно с кем-нибудь поговорить о демократии и равенстве прав. С какого-то хуя.
Фил Колсон: - Ладно, я здесь.
Тор: - Итак, я думал, что мы крутые, мы лучше обычных людей…
Фил Колсон: - Ты идиот? Ты метаешь молот весом в квадриллион тонн, призываешь молнии, умеешь летать, конечно, ты крутой!!
Тор: - Эм… я согласен, но продюсеры думают, что нам нужно развесить немного клюквы про мое перевоспитание.
Фил Колсон: - А ты не перевоспитался?
Тор: - У меня брат трикстер. Кто, едрёна вошь, может перевоспитаться в таких условиях?! От него вечно то гипертония, то чувство вины, то в тазике четыре зуба.
Фил Колсон: - Сценарий, Тор.
Тор: - Лысый чибис.
Фил Колсон: (растроган).
Ник Фьюри: - Тор, ты должен сделать Локи больно.
Тор: - Я уже продал его коллекцию пальчиковых батареек на е-бэй.
Ник Фьюри: - Ударь его, размажь его по полу, наступи ему на горло, в грубой форме овл…
Фил Колсон: (деликатно кашляет).

КОЛБА С ЛОКИ И КОГДА УЖЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВЗОРВЕТСЯ СИЛ НЕТ ЖДАТЬ
Скарлетт Йоханссон: - Я пришла…
Локи: - ДА НАСРАТЬ! Наконец-то мне дадут сыграть, а не поцарапать себе локоть!!
Скарлетт Йоханссон: - Блабла. Бла бла. Бла… Так, ладно. Что происходит?
Локи (указывает ей на камеру).
Оператор: (снимает задницу Скарлетт Йоханссон).
Скарлетт Йоханссон: - Выше я тоже актриса, знаешь ли.
Локи: - Вуди всем это говорит. Он и Фаррелу это впаривал.
Скарлетт Йоханссон: (содрогается в рыданиях).
Локи: (демонстрирует, чему научился в Королевской академии драматического искусства).
Скарлетт Йоханссон: (жопа, вид снизу)
Локи: - Кстати, я тут из-за Бэннера. Помнишь, я еще на него так многозначительно посмотрел, когда меня сюда конвоировали, а потом доебывался до него по громкой связи.
Скарлетт Йоханссон: - Ага! Я раскусила тебя! Не зря меня тренировали злобные чекисты. Тебе нужен Халк!
Локи (тупо смотрит ей вслед): - А, так это было не очевидно.
Оператор: (следует за жопой Скарлетт Йоханссон).
Локи (садится, раскрывает журнал со Скуби Ду): - Я уже нихуя не понимаю.
Ведон: (присаживается рядом).

ЛАБОРАТОРИЯ. ВСЕ ЕЩЕ НЕТ ВЗРЫВОВ И НИКОГО НЕ КОРМЯТ.
Бэннер: - Мы прочесываем сигнатуры.
Фьюри: - Попробуйте базирон. Намажетесь и чесаться не будет.
Капитан Америка: (швыряет на стол бластер из Farscape)
Фьюри: - Ух ты! У меня такой же!
Капитан Америка: - Это твой.
Фьюри: - Надо запретить прекуры для охраны секретных помещений на базе.
Тони Старк: - Фьюри, это реально не комильфо: просить нас вернуть куб, с помощью которого вы разрабатываете оружие массового поражения, рассказывая нам о спасении человечества.
Скарлетт Йоханссон: - Локи вами манипулирует.
Локи: (вяжет носочек в форме Скуби Ду).
Бэннер: - То есть, Локи заставил Фьюри производить оружие?
Фьюри: - Я такой внушаемый.
Бэннер: - Я бы вернулся в Калькутту, но не могу найти лифт.
Фьюри: - Это Тор во всем виноват.
Тор: - Щас я брата позову и наваляем тебе пиздюлей.
Фьюри: - Если бы ты не появился, нам бы не потребовалось от тебя защищаться и мы бы не стали изобретать оружие.
Логика: - Я загляну на минуточку.
Тор: - Но вы начали этим заниматься, когда завалили Иоганна Шмидта и получили куб.
Логика: - Мне надо в туалет.
Тони Старк: - Я с тобой.
Все: (Срутся)
Посох Локи: (красиво блестит на солнце).

ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО ОЧЕВИДНО НЕ ВЕРТОЛЕТ И ОЧЕВИДНО НЕ СОБИРАЕТСЯ ВЗРЫВАТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО НА БОРТУ СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ
Авиадиспетчер: - Вы блядь кто такие?
Соколиный Глаз: - Мы внезапно везем оружие и боеприпасы.
Авиадиспетчер: (играет в «Галактику»)
Соколиный Глаз: - Это легче, чем я думал.

ОПЯТЬ В ЛАБОРАТОРИИ. ВЗОРВИТЕ ХОТЯ БЫ ЗАЖИГАЛУ.
Капитан Америка (Тони Старку): - Ты морально разложившая личность, эгоист, выпендрежник и в целом идеологически ненадежен.
Тони Старк: - У тебя тональный крем потек.
Капитан Америка: - …
Тони Старк: - Дай я подотру.

ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО
Соколиный Глаз: (красиво стоит у края открывшейся задней панели фюзеляжа, не пристегнут ничем, но даже ресницы не дрожат).
Стрела Соколиного Глаза: (втыкается в наружную обшивку летающей базы Щ.И.Т.а)
Соколиный Глаз: - А теперь кто-нибудь, отклейте меня от пола, а то я задыхаюсь на такой высоте при открытом люке и, кажется, у меня проблемы с давлением, блядь, надо было пристегнуться тросом.

НАКОНЕЦ-ТО СТРЕЛА ВЗРЫВАЕТСЯ У ЛЕВОГО ДВИГАТЕЛЯ БАЗЫ ФЕЕРИЯ ОГОНЬ ДЫМ ПАНИКА СЧАСТЬЕ.
Сотрудник базы: - Внешне турбина не повреждена.
Красивая Женщина: (смотрит на него, как на идиота).
Сотрудник базы: - Ну, двигатель остановился потому, что турбину завалило мусором и стрела повредила электроснабжение, которое можно восстановить с помощью лопаты и двух болтов, но у нас нет дистанционного доступа к щитку...
Красивая Женщина: - Зато у нас пиздатые костюмы.
ИГРАЕТ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Соколиный Глаз: (Короткими фразами командным голосом отдает распоряжения).
Тони Старк: (Одевается).
Скарлетт Йоханссон: (страдает под обрезом трубы).
Бэннер: (ХАЛК)

ВСЕ ЕЩЕ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА ВСЕ БЕГУТ ТУРБИНА ГОРИТ О ДААААААААА ДЫМ ВОПЛИ ВИД СВЕРХУ Я ЛЮБЛЮ 3D
КАПИТАН АМЕРИКА ПРЫГАЕТ В ОБЛАКАХ ТОНИ СТАРК ЛИЦО УБЕЙТЕ МЕНЯ НО ОН СОВЕРШЕННО ТОЧНО КРАСИТ ГЛАЗА И ЕЩЕ СКАРЛЕТТ ЙОХАНСОН БЕГИ СУЧКА БЕГИ ХАЛК

Тор: - Я бы на месте Бэннера тоже злился, если бы мне приходилось носить под брюками трусы на тридцать два размера больше. На всякий случай.
ХАЛК: - (доламывает Тором ту часть базы, куда Соколиный Глаз еще не добрался)
Тор: - (разносит Халком истребитель в хлам БОЖЕ КАК КРАСИВО)
ХАЛК: - (швыряет в Тора крыло истребителя, Тор на бегу делает подкат ПЛАЧУ ОТ СЧАСТЬЯ крыло сносит крышу джипа Я УЙДУ ДО КОНЦА ДРАКИ МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОМУ)

Красивая Женщина: (прикрывает собой кого-то от прямого попадания гранаты).
Люди Соколиного Глаза: (врываются на капитанский мостик)
Фьюри: (наконец-то молчит, потому что вступает в драку)
Красивая Женщина: (спасает Фьюри, метким выстрелом снимая одного из людей Соколиного Глаза).
Фьюри: - …
Красивая Женщина: - Да, блядь, я даже не контужена.
Чувак, которого она спасла от гранаты: (часть тут, часть там).

ФИЛ КОЛСОН В ОРУЖЕЙНОЙ
ФИЛ КОЛСОН БЕРЕТ ОРУЖИЕ
ФИЛ КОЛСОН ИДЕТ К ЛОКИ
ФИЛ КОЛСОН СЕРВИРУЕТ СТОЛИК СЕРЕБРЯНЫМИ ПРИБОРАМИ И ВАЗОЧКОЙ С ЦВЕТАМИ ВИШНИ

Капитан Америка: (разбирается с людьми Соколиного Глаза)
Люди Соколиного Глаза: (размножаются, потому что вместе с Соколиным Глазом прибыло человек семь-девять и они закончились еще на капитанском мостике).

Соколиный Глаз: - Ни разу до этого не был на базе Щ.И.Т.а, но сейчас стрелой попаду в нужный usb-порт и отрублю все двигатели.
Все на капитанском мостике: - ХА.
Двигатели: (отрубаются).
Логика (курит на автобусной остановке): - Я начинаю видеть в этом систему.

Тор: (бросается навстречу Локи, выходящему из Колбы)
Локи: - НИКАКИХ ОБНИМАШЕК.
Тор: - Я и не собирался.
Локи: - Ты всегда так говоришь, а потом на рентгене у меня куски ребер в легких.
Тор: (обманутый телепортацией Локи, оказывается заперт в Колбе).
Тор: - Почему ты не телепортируешься постоянно, если умеешь это делать?
Локи: - Потому что какой-то козел продал мои батарейки на Интернет-аукционе!!

КАК БЫ Я НЕ ОТНОСИЛСЯ К СКАРЛЕТТ ЙОХАНССОН ВОТ ЩАС БЫЛА ОХУЕННО ПОСТАВЛЕННАЯ ДРАКА С НЕЙ, СОКОЛИНЫМ ГЛАЗОМ, ЛУКОМ СОКОЛИНОГО ГЛАЗА И ПЕРИЛАМИ.

Локи: - Люди считают нас бессмертными.
Тор: - Это догма.
Локи: - Для меня это скорее руководство к действию.
Фил Колсон: (пытается помешать Локи спустить Тора в слив).
Локи: - Я обязан тебя убивать?
Фил Колсон: - Да.
Локи: - Легче съесть младенца.
Фил Колсон: - Иначе эти сволочи до конца фильма будут выяснять отношения.
Локи: - Ладно, но я не в силах сделать контрольный выстрел.
Фил Колсон: - Все нормально, я буду умирать долго и мучительно, чтобы тебя все ненавидели.
Локи: (многозначительно тормозит, прежде чем слить Тора).
Тор: (многозначительно следит за раздумьями Локи).
Локи: (вспоминает стиральную машинку).
Тор: - Ну ты мелочный пиздеееееее…
Локи: - Вот теперь квиты.
Фил Колсон: - Я сейчас скажу единственно трогательную фразу про тебя, не касающуюся твоего детства или комплексов, и наш разговор станет первым разговором за весь фильм, который будет чего-то стоить.
Локи: - Поэтому он будет таким коротким?
Фил Колсон: (ОСТАЕТСЯ ЗАЧОТНЫМ ЧУВАКОМ ДО САМОГО КОНЦА).

ТОНИ СТАРКА ЧУТЬ НЕ ПОШИНКОВАЛО ЛОПАСТЯМИ И ЭТО БЫЛО КРУТО ПОТОМУ ЧТО НА СЕКУНДУ СТАЛО СТРАШНО НО НЕТ

ЛОКИ СВАЛИВАЕТ НА ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО и по лицу видно, как ему понравился Фил Колсон.

Фил Колсон: (умирает).
Фьюри: - Я не принимаю твою отставку.
Фил Колсон: (старается умереть быстрее, потому что такой человек, как Колсон, не должен мучиться, в последние секунды жизни слушая подобную херню)
Фьюри: - Держись, слышишь! Лысый ниггер запрещает тебе дохнуть!
Фил Колсон: (грустно вздыхает).

МОЕ СЕРДЦЕ РАЗОРВАЛОСЬ

Ник Фьюри: (давит на жалость, демонстрируя Тони старку и Капитану Америке измазанные кетчупом винтажные карточки Фила Колсона).
Тони Старк и Капитан Америка: (печально что-то там осознают)
Фил Колсон: - Эй… я, кажется, жив…
Ник Фьюри: - …
Фил Колсон: - Кто-нибудь?.. Вот черт, это МОИ карточки? Фьюри, какого хера…
Ник Фьюри: (выстреливает, не оборачиваясь).
Красивая Женщина: - Вы зачем напиздели про Коулсона?
Ник Фьюри: - Чтобы стимулировать.
Красивая Женщина: - А что не так с этой горой трупов вокруг?!

Я УБЕЖДЕН ЧТО РАЗ ФЬЮРИ НАПИЗДЕЛ ПРО КАРТОЧКИ ОН МОГ НАПИЗДЕТЬ ПРО СМЕРТЬ КОЛСОНА ТОЖЕ А САМ ПРИБЕРЕГАЕТ ЕГО ДЛЯ ДРУГИХ МИССИЙ, ГДЕ ТРЕБУЕТСЯ НЕОТРАЗИМАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННАЯ МУЖЕСТВЕННОСТЬ АГЕНТА ФИЛА КОЛСОНА
и лучше него никто с этими миссиями не справится. Ни одна собака не устоит перед Колсоном.

ОХРАННИК НА ЗАБРОШЕННОМ СКЛАДЕ ПОДЪЕБЫВАЕТ БЭННЕРА И ЭТО ВТОРАЯ САМАЯ ОХУЕННАЯ ВЕЩЬ В ФИЛЬМЕ ПОСЛЕ КОЛСОНА
Ведон: - Наконец-то эта армия продюсеров позволила мне хоть что-то впихнуть в «мстителей» от себя лично.

В БАШНЕ ТОНИ СТАРКА

Тони Старк: (снимает костюм).
Локи: - Приятно, черт возьми.
Тони Старк: - Я знал, что ты будешь здесь, потому что ты примадонна и тебе нужны зрители.
Локи: - А…
Тони Старк: - Что?
Локи: - Я думал, ты догадаешься потому, что у тебя здесь есть дуговой реактор и твоя башня – одно из самых высоких зданий в Нью-Йорке.
Тони Старк: - Выпьем?
Локи: - Нельзя бухать в семейном кино.
Тони Старк: - Бухать нельзя, а выпить можно.
Локи: - У меня есть армия.
Тони Старк: - У нас есть регби.
Локи: - А у нас есть охуенский радужный мост и его охраняет десятиметровый негр в золотых доспехах.
Тони Старк: - А у нас есть порно с Перис Хилтон.
Локи: - Блядь, я не знал.
Тони Старк: - То есть, ты не видел?
Локи: - И не уверен, что… хотя, ладно. Давай.
Тони Старк: - Ужасное зрелище, ужасное. Садись поближе.
Локи: - Отвратительнее, чем протухшая башка Мимира, которую Один держит в холодильнике?
Тони Старк: - О, НАМНОГО.
Локи: - Я ДОЛЖЕН это видеть.
Продюсеры: - Это что за самиздат?! ВЕРНУЛИСЬ НА ПЛОЩАДКУ!!

ТУТ Я ОПЯТЬ СМОТРЕЛ ЧТО-ТО НЕ ТО, ЧТО ВИДЕЛИ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ОСТАВЛЮ ВСЁ ПРИ СЕБЕ, ОНО ПОМОГАЕТ МНЕ НЕ СПАТЬ НОЧЬЮ И С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРИНИМАТЬ ВАННУ

АРМИЯ ЧИВАУВА ЧИТАУРИ ОПУСКАЕТСЯ НА НЬЮ-ЙОРК ИЗ ДЫРЫ В НЕБЕ ЖОПОЙ ЧУЮ СЕЙЧАС БУДУТ ВЗРЫВЫ

НЕТ СМЫСЛА ОПИСЫВАТЬ СЛОВАМИ ВСЕ ЭТО ВЗРЫВАЮЩЕЕСЯ ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
Локи: (стоит на посадочной площадке башни Тони Старка и наконец-то ХОТЬ У НЕГО ШЕВЕЛИТСЯ ПЛАЩ).
Тор: - НЕ ЖДАЛ?!
Локи: - Вот если бы у меня менструация началась – это было бы неожиданно.
Тор: - Туалетный юмор? Ты пил с Тони Старком?
Локи: (как ни странно, успешно ебашит Тора башкой о твердые предметы).
Капитан Америка, Скарлетт Йоханссон, Соколиный глаз: (отвлекают Локи пулеметом)
Тор: (перехватывает инициативу).

ПОЯВЛЯЕТСЯ ГИГАНТСКИЙ ЛЕТАЮЩИЙ ЗМЕЮК ОООООО ДА ДА ДА

Капитан Америка: - Никто не видел детей? Я должен их спасти. Все, кто старше двенадцати, меня не интересуют.
Антон Ельчин: - Опять за старое?

Тор: - Давай вызову тебе такси.
Локи: - Вот хрень, что-то тут действительно какой-то пиздец творится.
Тор: - Я сейчас докажу свою эмоциональную зрелость, простив тебя снова.
Локи: - А я докажу, что могу пробить твой бронекомплект какой-то идиотской пилочкой для ногтей. Кстати, откуда она у меня?
Тони Старк: - Эй, положи, где взял!!
Тор: (собирается вырвать Локи печень через ушной канал)
Локи: (спрыгивает на проносящееся мимо… транспортное средство оккупантов).
Тор: (смотрит вслед, видимо, многое чувствует).

ГОРД ВЗРЫВАЕТСЯ ГОРИТ ОФИСНЫЕ РАБОТНИКИ УХОДЯТ ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ СОДОМ ГОМОРРА СОЛЯНЫЕ СТОЛБЫ ПАНИКА КРАСОТА

Бэннер: (демонстрирует пользу двухколесного транспорта СРЕДИ КИПЯЩЕГО АДА видимо, добирался без пробок).
Капитан Америка: - Чем вас рассердить?
Бэннер: - На мне трусы сто первого размера. ЭТО БЕСИТ ПОСТОЯННО!!
ЗМЕЮК: - Кажется, я только что проглотил дорожный знак.
Бэннер: ХАЛК

Локи: - В такой ситуации я веду себя как отрицательный герой нового поколения, который не закатывает истерику, видя, как его войска несут потери. Пришлите мне еще два батальона и бутылочку аква минерале без газа.
О ДА ЛОКИ О ДА НИКАКОГО ГАЗА

Капитан Америка: - Так, слушайте, я объясню, что мы должны делать…
Тони Старк: - Зачем? У нас есть Халк. Я мог бы прямо сейчас пойти перекусить.
Кто-то в зале: - ЧИТЕРЫ.

Совет: - Да, мы тоже любим Евангелион, но у нас изображение будет вместе со звуком.
Фьюри: - Есть вопросы?
Совет: - Хелликарьер стоил бюджету прорву бабла, но ему очевидно пиздец, в Нью-Йорке какие-то летающие змеи рушат достопримечательности и едят людей, а у тебя на задании – пять оперативников.
Фьюри: - Один из них – женщина.
Совет: - Афроамериканская лесбиянка средних лет с отслойкой сетчатки?
Фьюри: – Даже у политкорректности должны быть свои пределы.
Совет: - Надо бы вводить войска, объявлять эвакуацию, но мы тут тоже слабовменяемые, так что внезапно будет ядерная ракета.
Фьюри: - Я думал, что после договора 87 года у нас нет ракет средней даль...
Совет: - Да она такая ни о чем. Все равно ее кто-нибудь перехватит.

СУДЯ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ МСТИТЕЛЕЙ, АТАКА ИДЕТ ТУПО НА ОДНО МЕСТО, НЕ СЕЯ ХАОС И РАЗРУШЕНИЯ ДАЛЬШЕ ПАРЫ ЦЕНТРАЛЬНЫХ УЛИЦ ТО ЕСТЬ ЧИСЛОМ НЕ БЕРУТ ЭЛЕКТРОСТАНЦИИ НЕ ВЗРЫВАЮТ СИСТЕМУ ВОДОСНАБЖЕНИЯ НЕ ПОРТЯТ ХИМИКАТЫ НЕ РАСПЫЛЯЮТ

ЗАЧЕМ-ТО ВЗЯЛИ КУЧКУ ЗАЛОЖНИКОВ В БАНКЕ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ

НО В ЦЕЛОМ КРАСИВО

Локи: - А вот не я стратегический план операции разрабатывал, так что не надо.

Капитан Америка: - Что это у тебя на лбу?
Скарлетт Йоханссон: - Это кровь.
Капитан Америка: - Это клюквенный сироп.
Скарлетт Йоханнсон: (пробует на вкус)
Капитан Америка: - Странно, да? Ты можешь размахивать руками и ногами, ломая кости всем подряд, стрелять в головы, протыкать людей ножами, но при этом ни в коем случае не должен кровоточить как нормальный человек, а не банка с вареньем, и упаси боже получить хоть один синяк.
Скарлетт Йоханссон: - Сраные рейтинговые комиссии. А дети потом думают, что если уебать кого-нибудь булыжником в лобную долю, последствия можно будет убрать одной-единственной влажной салфеткой.
Капитан Америка: - В мое время было еще хуже. Трусы моего костюма начинались на уровне сосков.

Локи: (рассекает на транспорте оккупантов. Чувствует что-то неладное. Оглядывается).
Ведон: (сидит сзади, что-то строчит в блокноте)
Локи: - Нет.
Ведон: (мерзко улыбается)
Локи: - Да нет же, блядь, ты не сольешь меня сейчас.
Локи (рукой ловит стрелу Соколиного Глаза)
Ведон: (продолжает мерзко ухмыляться)
Локи: - ДАЙ МНЕ ЕЕ ОТПУСТИТЬ!!
Ведон: - Кто-то должен отплатить мне за весь тот гнойный пафос, который нахуячили в этот фильм.
Стрела: (взрывается).
Локи: - ВЕДОН БЛЯДЬ НЕТ ВСЕ ЗНАЮТ КАК ТЫ СЛИВАЕШЬ САМЫХ ЗАЕБАТЫХ ЧУВАКОВ В СВОИХ ФИЛЬМАХ, и мне приятен твой комплимент, НО ТЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ СО МНОЙ СДЕЛАТЬ.
Ведон: - Что хочу, то и делаю.
ХАЛК: ПОЯВЛЯЕТСЯ РЯДОМ С ЛОКИ.
Локи (уныло): - Да ладно.
Ведон: - Халк?
Локи: - Я сказал, ты не можешь меня слить.
Ведон: - Ах, ну да… черт. Тор-2.
Локи (вздыхает с облегчением).
Ведон: - Даже не надейся.
ХАЛК: ХУЯЧИТ ЛОКИ

И ЭТО БЫЛО БЫ ТАК УНИЗИТЕЛЬНО НО БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ МЫ УЗНАЛИ КАК МОЖЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ОБЕССИЛЕННЫЙ РАЗБИТЫЙ ЛОКИ СПАСИБО ХАЛК МНОГИЕ КОНЧИЛИ ОТОЙДИ НАДО ВЫТЕРЕТЬ ЭКРАН

А ДАЛЬШЕ все слишком очевидно.
Тони Старк, которому никто так и не сделал искусственное дыхание,
Локи уволили по причине разгрома конторы, в которой тот работал,
и единственное, что я считаю достойным упоминания: это возвращение Тора и Локи домой.

Потому что эта сцена напомнила мне о счастливом воссоединении семьи.

Которое вполне возможно, когда одна часть – конечно же зрелая, великодушная, готовая к прощению и пониманию личность,
а вторая - связана и с кляпом во рту.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Контрольный в голову..

@темы: Том Хидллстон, Видео

---

Оо, первое со съемок Генриха

16.05.2012 в 20:42

Пишет  Johnny_V:

Henry IV. Tom Hiddleston

(c)

А вот и видео!

@темы: Том Хидллстон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неожиданно.

Даже так.

@темы: Джонни Депп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Loki

Везде повешу, чтобы не утекать в астрал

---

Не удержалсо

14.05.2012 в 11:26

Пишет  Миша-топ:

14.05.2012 в 09:23

Пишет  curious_Cas:

Мишино интервью для USA TODAY.
В основном о Hope to Haiti, да.
но как меня опять отвлекает литцо, омг.

Тут собсна статья + 3 видео (основное и 2 бонуса)

@темы: Миша Коллинз, Гифки

---

Я что-то не понял, что за националисткая пропаганда? Ванесса решила затроллить мужа?

@темы: Джонни Депп

---

Ыыыы

Первую не смог убрать под кат, ибо так он ее прижал..

13.05.2012 в 01:20

Пишет  ~Каэтана~:

@темы: Том Хидллстон

---

Игра престолов

Кстати есть же еще один няша, на которого я дико фапаю

@темы: Игра Престолов