[Librant]

Вот обидно мне. Очень хочется выговориться, а некому, поэтому просто черкану пост. Это можно пролистать, очень много текста.

Выкладываю всю душу

Я никогда так ни с кем не разговаривал, как с этим человеком. У нас с человеком были такие отношения, которые нельзя было назвать просто близкими - это было больше, чем близко. Между нами так и не получилось "любви", как какого-то статуса или официального подтверждения отношений, но это была она невесомая. Никто друг другу всерьез ничего не говорил, все отшучивались, но где-то в воздухе и моем-то сознании это точно витало. Я мог говорить с этим человеком на все-все темы, выкладывать всю свою душу и выражать ее, а в ответ получал отклик. Живой отклик, живой ответ. Этот человек никогда не отвечал одним-двумя словами, человек писал такую же тираду или чуть меньше, и в ней была заложена та энергия, которая требовалась. Человек и успокаивал меня, и наоборот заставлял заткнуться и собраться, и вовремя мог сказать мне, что то, о чем я думаю, не так, и я где-то ошибаюсь. Это был обмен не только просто словами и сообщениями, а э-м-о-ц-и-я-м-и.
И с этим человеком я мог общаться не только на те темы, на которых замыкаюсь (вроде самокопания, болезней своих или грусти), я общался на свободные темы и мне было легко это делать. Это мог быть обмен прошлым или мечтами о будущем, а могли быть какие-то совершенно безумные и странные вещи вроде мыслей о плаванье на Черной жемчужине xD Это могли быть и "проблемы насущные", и обсуждение и обгладывание косточек в фендоме. А иногда это было наше с человеком будущее. Именно наше. Мы планировали, как человек приедет ко мне на праздник, или как мы будем жить когда-нибудь вместе (да-да! И такое было!).
Одно присутствие этого человека "онлайн" было небольшой радостью. За общением с человеком я подзабывал про свои проблемы или мы настолько обмусоливали их, что они уже не казались страшными, неисправимыми. Поразительное действие: сердце делало кульбит, как только мне приходило сообщение от человека. Вот я даже не знал, что такое правда возможно, потому что я-то человек на внешних слоях достаточно равнодушный и редко признаю такие знаки от своего же организма. Но они все же были. И глупая улыбка расползалась, когда приходила смс-ка от человека даже с самым незначительным текстом.
И, что важно, человек очень часто писал мне "первым", да и вообще часто показывал что я ему правда нужен. Ну да, мне нужно, чтобы это делали часто, иначе я чувствую плевок себе в душу. И не брезговал делать это постоянно. Между строк или прямо в лоб. Поразительно для меня, ведь мне всю жизнь так "плевали" в душу. Будто только мне одному это все нужно?
Я души не чаял в этом человеке, правда. Я очень благодарно воспринимаю, когда говорю-говорю не только я, но и мой собеседник, и этот собеседник не ленился говорить со мной. Все было в меру: пишу я, пишет человек. Иногда, правда, возникали конфликты и я из-за них пропадал из интернетов на пару дней, но через какое-то время получал смску: "Все нормально?" и тут же оттаивал. Все становилось опять хорошо.
Наверное, я не ценил это редкое качество, когда человек не только выслушает, но и не зажадничает свои эмоции. Я серьезно считал, что уж я-то смогу найти себе того, кто поделится со мной эмоциями, но грубо ошибся. Скорее всего, это и есть мой урок. В смысле, этот человек был в моей жизни, чтобы преподать мне этот урок. А человек-то сам понимал, что таких не так просто отыскать и даже пару раз говорил мне об этом, а я опять не слушал.
Может, я очень зря вцепился за этот статус любви. Ну, просто слово себе и слово. Но нет ведь, я же истинный баран, для меня это стало камнем преткновения и я уперся в это и все. Чтобы всё было официально признано. До сих пор не знаю, так уж это принципиально значимо или нет. Человек не хотел признать это, как мне кажется, чтобы не сковывать себя даже словами, потому что сам себе на уме и кредо такое, что ли. Но я ведь бы не был обузой! У меня тоже не такое простое понятие "любовь", как оно всем представляется. Это одни из тех слов, которые никогда не будут сказаны теперь, видимо.
Сейчас я просто не знаю, что испытываю. Это уже не то благоговение, не та влюбленность, не те эмоции, но мне до слез жалко, что все закончилось. Вот совсем недавно я самолично, собственными руками все порвал, потому что сил моих нет еще возвращаться-унижаться-выяснять. Да и человек явно не хочет со мной так общаться, а уже попросту нагло подгаживает в душу. Мне не хочется в это верить, чтобы не омрачать лик человека, но если не предвзято, то смотрится это так. Человек как-то сказал, что умеет терять людей по собственной воле... Дак учился бы не терять, бестолочь.
Если бы можно было переписать историю, а? Если бы заглянуть вперед тогда? Ну? Мне бы мое взросление сейчас да туда!
Это был Человек. Человечище с большой буквы, ну.
Кажется, это все уже было. Но теперь это как бы большой итог. Я еще много раз буду это пересматривать и вспоминать, но пусть это будет начало нашего финала, да?