Мерзко, мерзко, мерзко. Все отлично. И все плохо. Вроде бы все и ладно, но и настолько грубо, тяжело и безысходно, что хочется себя покалечить и покусать.
Это все становится похоже на депрессию, которая уже пришла в гости и незаметно проникла в дом. В мозг, прямо въелась клешнями. Хочется забится в угол, включить себе маленький фонарик и просто сидеть-сидеть-сидеть, отстреливая всех, кто захочет подойти. "Но никто и не захочет!" - услужливо вещает мне Я в голове. Ну, да. Не захочет. И ладно.
Я прихожу и делаю какие-то задания, выполняю работу, совершаю движения.. Но не понимаю этого. На все смотрю будто со стороны. И это даже пугает. Страшно ведь, когда твои руки что-то делают, а ты при этом думаешь: "Боже, что я делаю? Зачем? Как мои руки двигаются сами по себе?". А они двигаются. Я говорю себе, что, с другой стороны, это правильно. Мне не разрешено страдать, вообще нельзя что-то чувствовать, потому что это мешает делу. А эмоции так тихонько и назойливо прорываются и треплют, и треплют меня. Но так не должно быть, я их давно похоронил и построил курган, и написал: "Здесь, под грифом, лежит то, что нельзя вскрывать".
А у людей что-то поисходит! Люди вокруг терпят взлеты и падения, общаются и творят, у всех течет мало-помалу жизнь. И я смотрю на них и искренне удивляюсь. Когда я перестал быть частью этой-то жизни? Ну когда я снова влез в свой танк и спрятался там? Почему вовремя не перехватил?
Я так не хочу валиться в эту бездну и все время об этом говорю, хотя давно уже в ней сижу.