Замечательно, когда тебе есть к кому придти, когда у тебя есть то, чего у меня нет. А у меня нет никого. Я не могу никуда вернуться после учебы или работы, мне в принципе некуда возвращаться, потому что нет тех людей, которые хотели бы меня увидеть или хотя бы знать обо мне. Все, кто были, отказались и отвернулись, когда груз стал неподъемный. Может, они сделали это и раньше, просто я не хотел этого видеть. Я до последнего, до самого последнего момента всегда надеюсь на лучшее, стараюсь не думать и не говорить о плохом, будто бы если это скажешь вслух, то подпишешься под чем-то необратимым. Я не люблю необратимые вещи. Они меня чертовски пугают, поэтому я так боюсь своей болезни. Я знаю, что у меня нет выхода, мне некуда бежать, окна заколочены, двери закрыты. Я чувствую себя животным в клетке, рядом с которой никого не стоит, я понятия не имею, как я сюда попал и за что. Но это не повод, чтобы смеяться, правда? Это не театр, это тюрьма.
Моя нейрохирург очень карикатурная. Она небольшого роста, совсем маленькая, мне почти по ребра. Усыхающая старушка - ее немного в пространстве. Она всем своим присутствием создает впечатление человека, который есть мысль. Научная, острая, тонкая, очень точная, бьет не в бровь, а в глаз, сухими фактами, ничем не приукрашивая. Да, она мне нравится, возможно, это единственный по-настоящему честный человек, встречавшийся мне. Но она такая жестокая. Она в этом не виновата, правда вообще жестокая, ее работа - донести. Но, все же, какая она иногда по-грубому жестокая, будто свинцом заливает сердце. Прошло некоторое время с нашей последней встречи и я уже пережил весь ужас того, что она сказала. Мне ни-че-го не помогает. Ничего. Моя нейрохирург ругается на меня и говорит, почему я позволяю себе нервничать. Почему я позволяю себе переживать? Я, блять, могу сдохнуть, если не выйду из постоянного 24-часового стресса. А я не имею ни малейшей идеи, что ей ответить. Просто никого рядом со мной не ебет, что я что-то вообще могу чувствовать. Людям вообще наплевать, с самой высокой горки, просто глубоко покласть. Ладно, я понимаю. Нет, серьезно, я реально понимаю.
Другие разводят руками. Ты, мол, сама виновата. Я.
Я не знаю, что я хочу больше, просто исчезнуть из этого мира, чтобы больше не притягивать столько ненависти и говна к себе, или я еще хочу остаться и выцарапать свою гребаную жизнь из запертой клетки? А если первое, то что же я еще делаю здесь?